Tantos pensamientos y tan poquito tiempo

uno, dos, tres... me desespero y vuelvo a empezar....
Mil cosas que hacer y no hago ninguna. La ansiedad paraliza mis manos y la incertidumbre no me deja estar tranquila. Extraño las letras,los párrafos y los acentos que existían en mí hace 2 meses.

Mi insomnio se alimenta de las ideas locas, los planes y las aventuras y me impide conciliar el sueño. Hay días que soy inmensamente feliz...y a pesar de la brutalidad y la confusión... Hoy parece ser uno de ellos.

Insomnio excesivo...neta son las 4 de la mañana


No puedo dormir....
He escuchado mil veces la misma canción.
He leído mil veces la misma página.
Porque no podemos seguir los consejos que damos a los demás, porque?

Voy a cerrar los ojos a ver que pasa.

Ups I feel it again.

Parece que en mi corazón retumban loops rellenos del mismo sentimiento, insisto en vivirlo, insisto en sufrirlo, insisto en repetir palabras que ya mi alma esta harta de vomitar, insisto en pasarme el tiempo en monólogos estupidos que solo hablan de mis degracias, insisto en enumerar mis fracasos y poner a un lado los buenos pensamientos, insisto en volverme loca, insisto en pensar que me observas, insisto en pensar que me escuchas, insisto en pensar que tengo una oportunidad.
Todo parece un ilusión mil veces vivida que muere mil veces con cada desilusión,ya no siento mis manos ni mis pies, ya no siento nada, todo se repite, el tiempo pasa pero nada cambia todo es igual, insisto en sentir lo mismo, insisto en vivir lo mismo, insisto en ver lo mismo, insisto en no ser la misma tonta ingenua que llega a creer que vale la pena seguir creyendo, en creer que vale la pena recibir cosas a cambio, que vale la pena seguir esperando, que vale la pena hacer todo por lo que uno cree...
Insisto en seguir sintiendo...

I think Im going to be sad, I think is today.

Hoy me desperté por inercia, deseaba seguir soñando pero la realidad me atormentaba con sus gritos. Lo tenía todo el viernes y el sabado lo perdi todo con solo una cerveza.

Cada cinco minutos intento recuperarte.

Te he pérdido 50 veces y 50 veces he intentado recuperarte...ninguna sola vez lo he logrado, el sonido del ruido obstruye mis pensamientos...hice todo lo humanamente posible para que no te fueras, pero ni siquiera volteaste a verme cuando cerraste la puerta, ni siquiera miraste mis ojos cuando no me decias nada. Ni siquiera me dijiste nada. Ni siquiera tengo nada, me he quedado con nada y te perdido por nada.
Mis ojos son de crystal, hace mucho yo era mágica hace muchos años luz era yo misma hace mucho en tus ojos yo era un título subrayado ahora no soy más que una falta ortografía...muy mala pero pésima analogía más aún todo es cierto.

Hoy en mi mundo fue un día nublado

Hoy para mi amanecio nublado y estoi consciente de que el sol estuvo siempre presente pero por alguna desconocida razón no lo vi..Lo cotidiano no te deja envolverte en tus demonios y en tus tristezas, porque tienes que seguir ,más mis tristezas van de la mano conmigo y mis demonios van acechandome a lo largo del camino.
A las 7 de la noche llore 5 lágrimas de color azul, me sentí sola y de repente tuve mucho frío, todo lo que estaba a mi alrededor se veía borroso. Cada segundo me dolía cada vez más fuerte... lo unico que me mantenia despierta era el sonido de mi celular que me avisaba que no tenía pila,que me avisaba que seguía con vida.
Quiero ser fuerte, quiero ser importante,quiero que mis ojos no rompan en lagrimas cada vez que se revienta un vidrio dentro de mi cuerpo, la hipocresia crea pedazos de polvo que molestan mi garganta.... a veces no se si estoi muerta y sigo respirando por inercia y necesidad....

Intentando empezar el 2005 con el pie derecho

Ya estaba acostumbrada a la lluvia de enero y al friito que esta conlleva, hoy amanecio soleado pero aun así sali con una sudadera y bufanda pensando- simón, el aire ha de estar helado.A los 5 min de estar en la calle, me estaba tatemando, no parecía que la semana pasada, casi había caído el diluvio en Tijuana y que por eso desgraciadamente miles de personas hayan pérdido sus casitas(triste) y eso que no recibimos la visita del morrito si no, ya me imagino como se hubiera puesto.Por eso es bueno que esta semana este el solecito quemando la ciudad y haciendo sudar a miles, a mi no tanto porque solamente a la hora que salgo por mi hermana a la escuela, es cuando salgo de mi invernadero(mi casa) y regreso otra vez a lo mismo, asi que aproximadamente son como 10 min los que tengo para estar al aire libre ya que son 5 para ir a mi carro y 5 de regreso del carro a mi casa, pero es parte de mis propósitos de año nuevo. Y bueno no es que el quedarme en mi casa sin hacer nada sea uno de mis propositos, si no que me he dado unas vacaciones de ellos para ya la semana que viene I start my journey(cada vez soy más pocha).Pero llevo la delantera y uno de ellos ya esta cumplido:

*Dejar de Fumar:
Milagrosamente dejé de fumar, después de 8 años(comencé a fumar desde que tenía 16 años) yo creo que todas las personas que me conocen se acordaban de mi como la morra pecosa que fumaba un chingo, por eso no me creían cuando les decía-Ya no fumo,No gracias,ya lo dejé-o me preguntaban-tienes un encendedor? no, no tengo ya no fumo-unos me mentaban la madre y otros me felicitaban, pero eran más lo que hacían lo primero, si la neta ni yo me la creo. Por motivos de salud(la gastritis estaba haciendo pedazos mi panzita) me prohibieron por un mes el alcohol,el cigarro y la comida chatarra, ok dije que dificil puede ser.Mi plan era que para el día de cumpleaños se cumpliría un mes y me podría fumar mis cigarritos.Ese mes fue infernal,todos mis amigos fuman y los que no fuman casualmente ya no los veía y para colmo tampoco me podía tomar mis cervecitas.Los dos primeros meses sin fumar, engorde mas de 4 kilos, me la pasaba comiendo y si usualmente me tomaba 4 cervezas de una sentada me empeze a tomar 8.Si...pase malos ratos, pero ya después poco a poco me dejó de importar y me empeze a sentir mejor y ya enero va ser mi 5to. mes sin fumar, nunca pensé en poder dejar de fumar, se me hacía algo imposible, y aun así se me antoja a veces, la otra vez soñe que fumaba miles y miles de cigarrillos....pero no pienso en recaer la verdad.. ya no llama la atención.
Así que es uno de mis new years resolutions que ya se cumplio antes del comienzo del año.Los demás son: Bajar de peso(durar mas de 3 días a dieta),Dejar la Haggar y buscar un trabajo mejor(que eso es lo que más se esta complicando),Entrar a la escuela(eso si Dios quiere en febrero empiezo) y si Señores y Señoras: DEJAR LA CERVECITA, se que se oye increible, ya que la que más disfruta sus chelitas pues soy yo, pero pues decidi hacerle caso al Marcos y tomar mejor un vinito o tratar eso del vodka con agua mineral(guacala), porque con eso que ya es un gurú de las dietas(ya que el hombre bajo 12 kilos en menos de un mes, y aunque el look anorexico es como que 2 days ago{no cierto marcos jaj}) por su culpa cada vez que me tomo una cerveza me acuerdo que equivale a 4 tortillas(en mi dieta nomas tengo permitidas dos al día ja!) y pues la belleza cuesta y pues he decido dejarla, espero que sea exitoso como el del cigarrillo...aunque aaa la cervecita es encantadora and cheap...pero pues lo primero es lo primero.
Claro que son más propósitos como los que no se dicen, los que no me acuerdo y los que aun no decido hacer pero los que mencione son los más latentes en estos instantes, así intentando empezar con el pie derecho el 2005, si ya con el hecho de seguir con vida y a lado de las personas que amas es un proposito cumplido.....

A las personas que llegan a leer las cursilerías y tonterías que escribo aqui, las que no me conocen, los que me estiman, a los que estimo,los que ya me olvidaron,los que no les caigo,a los que no me caen, a los que ya olvide y a los que no conozco: les deseo un año lleno de alegría,éxitos y amor y que todos sus propósitos se lleguen a cumplir y los felicito por el ya cumplido:Estar VIVOS.

Lú.

Un día sin tabaco se convirtio en 3 meses sin el vicio.

son 3 meses que segun yo nomas iba dejar el cigarro por poquito tiempo... para octubre ya me hacia fumandome mi cigarro antes de ir a la escuela, ir a trabajar o antes de ir a pistear..creo que me siento bien.. un poco rara pero supongo que mi salud es primero...eso si no dejamos la cerveza aaaa es dificil de sacrificar...pero es increible como despues de tanto tiempo de estar fumando, en un momento lo puedas dejar... sin el chicle y sin el parchesito simplemente voluntad..

Un verso a lo pocho


sabes mentir y yo se creerte,aprendi a no olvidarte y tu te aseguraste de que asi fuera, me sofoca estar a tu lado,pierdo mi voluntad: Im just weak around you.You know Im there, you know I care, I know I miss you and I know you dont,Im so tired of trying, Im so tired of caring, quiero odiarte a ti, a tu cinismo y a tu descaro, pero más me detesto a mí por no poder hacerlo, por ni siquiera intentarlo.

Fuck! that was deep!.

UNICO.the cute little unicorn

Por fin!!!!, hasta que supe su nombre...después de tanto tiempo de tratar de acordarme... yo solo recordaba unas caricaturas con un unicornio que me fascinaba ver cuando era niña(cuando era???).Y el lermies fue el que soluciono el problema, tan fácil como preguntarle:

-Oye lermies tu no sabes de un anime de un unicornio ya de hace tiempo, es que no me acuerdo como se llama.

-Creo que se llama UNICO.

_GRACIAS!!! LERMIES!!!!

-jajajajaj

si es verdad el que no habla Dios no lo oye.Y comenze a buscar imagenes, fue cuando me acorde que le decía a mi mama que la rentara(casi todos los días! y para mi buena suerte eran 2!!!)junto con las aventuras de cantiflas(whatever) y Katy la Oruga en el macro videocentro que estaba por la casa,y la obligaba a verla conmigo, por eso cuando mi máma vio una imágen aquí en la computadora:

-Oye, que ese no es de la pélicula que te encantaba ver cuando estabas chiquita, la que te rentaba a cada rato!!!!(contando que mi mama sufre de lagunas mentales...bueno no siempre pero si)

-Siiiiiiiiiii,si es.

Ahora el problema será conseguir la muvi!! si alguien me puede decir como se lo agradecere.



15 para las 3.

La esperanza es la última que muere, ya no tengo nada, ni futuras ilusiones, ni lágrimas que llorar, ni autocompasión,NADA más que una pequeña esperanza, una sola,la que me mantiene despierta, una en la que se licua todo: mi familia, mi profesión y tú*, todo esta en orden.. pero bien dice que lo planeado nunca sale........................

Pero yo nunca me tomo en serio y si yo no lo hago quien lo va hacer?
El no lo hizo,Tu no lo hiciste,ni los que están detrás de ti lo hicieron, ni los que acaban de llegar lo harán, y ni los que no vinieron pensaron en hacerlo, ni yo que siempre he estado alli.

Mi corazón es un poco torpe y creo que a perdido la poca dignidad que le quedaba.He perdido la razón,he perdido los estribos, instantes más segundos más minutos han pasado de noche y mi rostro pierde postura,mi alma es descuartizada en pedazitos que te comes disfrutando mi dolor.
Me sofocan mis gritos, mis gritos de ayuda me dan nauseas, vomito lo que no sirve y saboreo lo que me hace daño, me vuelvo loca en 4 paredes y hoy se festeja que hace un año que no piensas en mí...I want you to want me:
El patetismo que circula en mi sangre.

1000 % patética.1000% Lú.


*Ni se molesten en pensar en quién es, porque ni yo misma se.





Nicorette

Necesito los chiclitos o el parche.... pero ya!
Desde el sábado no FUMO!, si yo tampoco se como he aguantado tanto, el fin de semana me he decido a no pistear, todo es para que mi GASTRITIS se alivie y no me ataque unaulcerita .Ya me he quedado sin dedos y como, como, como, y como ya no aguanto la maldita ansiedad......................
pero si ya llevo tanto porque no seguirle no....... bueno a lo que ya no puedo seguir es escribiendo, ya que me muero de sueño y ya son las:3:15 AM.

(esta mal el reloj del bloger o de mi computadora...haber naaa si son las 3:15.)

Y las estrellas ya no brillan,mis ojos ya no miran y tu en mí ya no respiras.

Angustiado desgarró los mecates que sujetaban mi cansado corazón.
Sirenas sosurraban en su oído todo el daño que me había ocasionado y el que aún era capaz de hacerme, vomito grandes palabras sin sentido, que salpican sangre en el pavimento.
Las uñas que aún me quedan, caen gangrenadas en los orificios de mis dedos.Pierdo los estribos y recupero la fe, intercambio mis pensamientos por congestionados instantes de lluvia,y recupero los pedazos de octubre con su sueño de convertirse en marzo.

Los árboles pierden el color verde que los caracteriza conviertiendose en negros cuervos que se devoran mis ojos y mi alma.

Las estrellas pierden el resplandor y la luna desquiciada sueña con algún día perderle el miedo a la obscuridad...
Las horas pasan lentamente y pierden su vanidad.Un ataque de verguenza, un ataque de arrepentimiento, un momento de silencio por el eterno descanso de mi felicidad,respiro tus perfumadas intenciones de convertir mis sonrisas en congeladas y envenenadas carcajadas.

Me alimento de insomnio y las ojeras adornan mi rostro...el no dormir me hace perder el control de mis pensamientos... mi voluntada es poseída por el fracaso y decide ya no seguir, renuncia a mantenerme de pie.
Separó los dedos de mis manos, mis manos de mis brazos, mis brazos de mi cuerpo ...las pesadillas de mis sueños y el dolor de mi alma.

En mi bizarro mundo, TU me querias, en mi obsesionado mundo me echabas de menos, pretendía que me escuchabas..mi mundo era perfecto.......................
Next time I promise It will be perfect.*



*Perfect.Smashing Pumpkins song, digo por eso del plagio.

Welcome Home melodramatic posts!.

Hace tiempo, tenía otro blog (luchita.blogspot.com...aaa mis nombres mamones) el cuál por ignorancia pense haber perdido, y lo encontré precisamente hoy en la red, y tiene posts que no se pueden quedar en el olvido, las fechas son de mayo-junio 2003:

Recopilaciones II, blog perdido vuelve a casa...:

I

Thursday, May 01, 2003
a veces la voluntad se convierte en nuestro peor enemigo, y queremos vencerla y es cuando esta se defiende y es cuando morimos...
- lucy, 1:28 PM


A veces la excesiva cantidad de bondad se convierte en pedazos de estupidez inerte , cual es el afan de destruir los castillos construidos con nuestras ilusiones, pero a veces el que alguien te haga daño tiene mas mérito que el que no te lo hace...

II

Saturday, May 03, 2003 

que mas insensato es quererte por que no me quiero, nomas comenzar a cambiar mi rumbo para cambiarte a ti.
- lucy, 10:57 PM


 
a veces pensamos que podemos cambiar el mundo , cuando lo unico que podemos cambiar es a nosotros mismos. Pensamos que todo el mundo vale madres
cuando lo unico que vale madres esta en nosotros.te hablo y no me escuchas, el mérito de aceptarte como olvido, es dificil.Lloro grandes gotas de descuido desrraigado,cuentame que pasa despues de esto. nomas te creo a ti, si me dices lo que haga lo hago, que pérdida estoy, porque?
por la bola de sandeces que estoy escribiendo, no le encuentro el sentido por ningun lado.Aunque no me gusta,el odio esta creciendo en mi, que desperdicio de vida y de esfuerzo, a la par de lo que te odio, así me odio a mi misma.Mas aún así lloras exactamente la cantidad de 2 lagrimas y mi entorno se mueve al par de tus lagrimas. Que pérdida estoy, pero hey no llores, no es tan grave lo que pasa..solamente es vivir sin inhibir.

III

Wednesday, May 21, 2003

hoy tengo ganas de escribir.
no es que este pasando algo excitante en mi vida.
simplemente cuando escribo es como si me viera viviendo,
a veces cuesta tanto trabajo darse cuenta de lo jodido que esta uno,
más aún no hacemos nada para salir del maldito hoyo en el cuál nuestros caprichos estupidos
nos tienen presos...

IV


Thursday, May 22, 2003

 
necesidad de escribir ...exuberante sensación
- lucy, 2:33 AM


 
momentos eternos,
ilusiones prolongadas...
sentimientos emergidos de la nada..
historia revivida,
momentos olvidados...renacen
alcohol ...llave de escape
alcohol, simplemente líquido
esperanza convertida en elixir de vida!!!
- lucy, 2:29 AM


 
un instante a tu lado
valorarlo, continuar viviendolo..cada minuto,cada segundo
estas en mi.TE SIENTO!!
- lucy, 2:22 AM


 
percibirlo,distinguir la esencia
comenzar a vivirlo,descubrirlo
emergirte en la magia de una mirada,un abrazo..
sentirte VIVA!!
como transmitirte mi energía,darte mi vida,mis manos, mi fuerza....
- lucy, 2:21 AM


 
a mi corazón le encuentro forma de todo, menos de corazon sensible y pensante....
- lucy, 2:18 AM


 
vivo en automatico cada movimiento de mi cuerpo.............
el desliz de mi mente ya encuentra parada en la realidad...
no creo que regreses aunque te lo pida que mas da que deje de quererte entonces...
nada solo son gotas de nada.....

V

Saturday, June 07, 2003

 
todo el odio ha matado la inocencia de creer en ti .
- lucy, 1:52 PM


 
la monotonía se ha convertido en el complemento que rige la sangre que traspasa mis venas,
la amnesia me a obligado a no recordar quién soy, eso me aflige y cansa mis esperanzas,
no recuerdo cuándo fue la última vez que me vi, mas aun hago esfuerzos excesivos para poder
recuperarme....... pero creo que lo que estoy viendo ahorita, es lo que soy en mi presente y desesperadamente me disgusta, que asco! pero en la vida no hay medio tiempo y hay que seguir
respirando......
- lucy, 1:32 PM

VI

Sunday, June 08, 2003

 
el color de tu sangre, es lo unico que ven mis ojos!
mas no recuerdas nada,mi pestaña ya no tiene fuerza.
el poder de tu odio traspasa cada celula viva de mi cuerpo.......
te odio, mas aun me odio mas yo por creer odiarte.
- lucy, 4:46 PM

VII

los segundos se convierten minutos,
los minutos en horas,
y las horas en eternidades.........
creo que en este instante estoy naciendo de nuevo....
- lucy, 10:42 PM

Estas son las letras que pude rescatar del naufrago blog,que acabo de encontrar, los demas posts pasaron a mejor vida porque no puedo acordarme de la clave....pero pues aqui estan en el hall of fame ....man Im so lame.

Life is a Bitch.

Im fucking pissed off, its sucks cuando te das cuenta de que lo que tenias construido era un pedazo de nada, que todo es una mentira, que vivimos en una farsa donde nadie dice que lo que en verdad siente, en que de creer estar rodeado de tanta gente, estas completamente solo.... la neta apesta, pero lo malo no es comprenderlo si no tener que aceptarlo, aceptar que las personas no son como lo creias, asimilarlo y vomitar sentimientos que te carcomen lentamente el alma.... uuu that was hard to say... IM SAD yeah thats the point, I thought I was over being sad all the time..........................
Im just scared.

JULIO: UN MES DE MOHAWKS, SUPER HEROES, ROCK AND ROLL Y DIPLOMAS... Y UN TITULO DE POST MUY LARGO Y MAMON
 
Julio, un mes la neta hasta ahorita muy chingón, bueno todo menos el calor de la ch. que ha estado haciendo, insisto soy fanatica del invierno, de las chamarritas, bufandas y del chocolatito caliente, en fin. Empezando  el 6 de julio con mi primera ida al WARPED TOUR,desde que tengo 17 años de edad quería ir,la primera vez mis compas hicieron carpool y no cupe en el carro y la segunda mi acto academico de la prepa era el mismo dia del concierto!!!! arrrrrg, pero ya porfin....
Llegamos al coors como a la una y media,lo primero que hicimos fue ir a checar los horarios, perfecto BAD RELIGION,THE VANDALS empezaban tarde y  THE SOUNDS empezaban a tocar a las 3:30 aaaa que bien teníamos chance de hacernos tontas un rato, pero resulto ser mucho tiempo, y despues de recorrer todos los pasillos, comprar como todas unas fans, camisetas(una de the sounds, que horas despues me firmarian!!!) llegamos al stage y estaba tocando thursday un grupo la neta no muy cool,pero valio la pena esperar a the sounds, estan muy chingones, si no los han escuchado haganlo, sobre todo mine for life!!! good song.Terminaron de tocar y de ahi esperar que saliera bad religion, otras horas para hacernos tontas.... despues de pensar que me iba morir del calor que hacia, y de estar dando vueltas y vueltas por los pasillos, nos encontramos a cristian y nos dice hey conoci a juliett lewis...y en el puesto de alla estan firmando los the sounds.... que!!!! corri practicamente corri, yeezzz im such a teenager,para que me firmaran mi camiseta awww there cool and the guitar player hes even cuter....... al paso de las horas se llegaron las 7 pm y ahi empezo lo bueno... NOFX, BAD RELIGION!!!!!! y el buen final:THE VANDALS.. it was a fucking good concert!!! valio la pena la espera!!! ....
Pero no todo acaba ahi..(dork) el viernes 9 de julio, fue la  ceremonia de graduación, como siempre llegando tarde ( llegue a las 10:30 a la misa) pero todo muy nostalgico, estando ahi todas las personas que quiero! y saber que seria la ultima vez que todo el salón estaría junto awww thats sad....atascandome en puerto nuevo de camarones empanizados y tortillas de harina gigantes y finalizando con la buena peda en casa del ben, con norteño y toda la cosa...awwww sweet!.
Al día siguiente, curando la cruda, en la bizarra  pari de cumpleaños de marcela, conviviendo con la gente bonita, bailando al ritmo de banda, unos riendose otros vomitando(aaaay marcos, ya deja la tomadera... no te enojes)otros tomando, y otros buscando donde dormir...., viendo a compas que hace mucho no lo hacía, comprobando que a pesar del tiempo nada ha cambiado..estar happy y acordarte que al dia siguiente trabajas, ver el reloj y darte cuenta que son las 5:30 de la madrugada y que  sigues  exprimiendo cerveza del barril aaaa la juventud!.
LA SEMANA PASADA: empezando el jueves, en el cafe del mundo, invitada por mariel y sus adorables amigos de la prepa, entre cantos y aullidos, florecitas y putazos sin concluir I had a very good time!, el viernes en el porkis, el sábado oyendo old school songs en casa del marcos y el domingo cerrando la semana con una buena tragazon en el spaguetti factory aaa 2 cool weekends on a row(si no se  escribe asi, exijo corrección).
 
Hoy:
 
Empezando mi semana con mi dia de descanso, ayundandole a mi mama en su trabajo, y acabando aqui en el  cafe internei por mi casa, tratando de poner al tanto este blog spot que tanto quiero jeje, Im such a nerd.... este mes de julio esta que arde ay! esta semana me espera el jueves ver a los incanzables tacubos en el 4th and B y el viernes un dia con super heroes y el ben en el comic con.... man!!!! el mes de julio es la vida!!!!!
 
seee ya in an another 2 weeks!! 
 
   
   
 

CON MUCHAS GANAS DE ESCRIBIR SIN ACENTOS

Por problemas tecnicos,ya no tengo internet 24 horas al dia, lo cual me impide postear seguido, por lo cual estoy ahorita en un cafe internet tratando de ponerme al corriente con las fechas, pero pues no es que tenga muchas cosas interesantes que poner, o al menos que vuelva a mis old ways de escribir parrafos enteros de mis pateticos pensamientos negativos... ne! ahorita no estoy tan triste,al cabo no hecho mucho, aparte de trabajar como negra y pasarmela ebria....mmmmmm:

EL EVENTO DEL HANK RON:

evento organizado por el candidato a la presidencia del PRI(partido revolucionario Institucional) en el cual mis compañeros ibero(redpigstudio,arenas and friends y chombi)expusieron sus adorables artefactos de arte a todos los priistas de hueso colorado que festejaban su meeting politico.Por ir apoyar a mis queridos compañeros y la neta por las 2 cheves a 5 pesos que podias disfrutar valio la pena ir a ver al idiota del hank ron, lo cual me costo una peda estupida con una vigencia hasta las 4 de la madrugada, acabando en el chez de la plaza(el cual ya habian cerrado)con los 3 expositores del evento,que casi no recuerdo mucho el haber estado ahi,ni como llegue a mi casa, si una peda criminal, lo cual espero no vuelva a suceder.
jajaj ni yo me la crei!.. no neta que espero que no.

DE VUELTA A LA BLOGOSFERA
un merecido update.

Regreso a escribir, para no perder la costumbre, a las 2:33 de la madrugada, no se me da eso de blogear a una hora decente del día, escribir en la madrugada le da más sabor... bueno anyways mi blog aclama un esperado update, con más idiota-aventuras y encargos poéticos, yendonos por partes:

1.Primera semana de mayo:lapso infernal tesino, sin comida ni horas de sueño, gracias a la ayuda de mi amá,de la cienfuegos(lorenita) y de unas cuantas firmas políticas, logre terminar mi tesis dandome esto legalidad para firmar con toda libertad con un Lic. en mi nombre: La licenciada en Diseño Gráfico Lucy Aréizaga.... que bonito se oye, a pesar que será válido gracias al tan esperado plan cero(si, no entiendes, es solo para iberos) y después de pagar el dinerito que la uia me presto.
Se terminó la rutina de casi 5 años,en la cuál esta llena de experiencias buenas y no tan buenas, de personas buen pedo y otras no tanto, de anécdotas que recordaré y de otras que trataré de olvidar,los eternos crushes y los típicos resbalones, un primer amor, un ultimo adiós, un mejor amigo,muchas amigas bonitas , 2 o 3 lágrimas, sobrepuesta una sonrisa y a su derecha: resignación más satisfacción propia y para mi madre,pá tu hija se graduo!!.

2da.Semana de Mayo: back to reality, back to doing nothing, semana de vacaciones, harta de escuchar la pregunta de los 24,000:
-ya saliste de la escuela?
- si ya.....
-y ya sabes que vas a hacer?
-mmmmm.....no.

semana de descanso, de ajustes,de estar todo el santo día en el msn, al no tener muchas horas que perder trabajando en la distinguida Haggar, un intento de bronceado resultando una quemadura de 2do grado, saliendo muy poco con los amigos pero cerrando la semana con una divertida pero bizarra ida al porkis, con más de 4 cervezas encima yea!!!

3ra.semana de mayo:
días meláncolicos,PELOTAS de boliche(vease que soy una basura para jugarlo), un mejor amigo perdido, a la larga recuperado, otro nunca encontrado, un jueves de cervezas chez rematando en el porkis totalmente vacío..... y la resaca del día siguiente,los chilaquiles del sambors con la crema echada perder y las aventuras chilas de la carito,el impredecible cumpleaños de la mariel,en el cuál se puso hasta su madre por los miles de shots de Tequila(con acento gringo)que se tomo y con su sexy roncosa voz causada por la laringitis que ese día no sabía que tenía provocandole maripositas en el estomágo al luis, que aún no se porque.Cerrando con la tan esperada pero triste despedida sorpresa del bey, que hasta el día de hoy aún no puede creer, y que yo aun no puedo creer que si me dio aguite que se fuera.

Finales de mayo:indicios de infección de la garganta, un corte de pelo confuso, más bien no de mi agrado, trabajando 40 horas en la haggar, viviendo 3 días en casa de haydee,viendo KILL BILL en casa de Jakie,recibir un e-mail esperado, ACAPULCO,ACAPULCO,ACAPULCO, 2 semanas sin ir al gym, crazy memorial weekand,$5.99 shirts!!! el bato skater de mi sueños.. ná esta semana no encontrado,rompiendo definitivamente la dieta, mañana sin poder ir a los museos gratis al balboa, quiero ver KILLBILL 2!!!!!!!!!!.

en el mes de los graduados!!! Felicidades!!!!
a toda la clika bonita de mi generacion,la maria, el marcos y la liz!!!

FRIDAY IM IN LOVE

Me sacó una espinita para encontrarme sin darme cuenta otra, que sin saber me importaba mucho, and hes making an effort on doing any kind of stupid things for me to hate him!y sin encontrar a mi tan esperado skater de mis sueños, necesitar un te extrañe... un te quiero... pero verdadero, lo cuál convierte a la necesidad en un reto...it does?
sometimes Im tired of waiting, some other days Im tired of being so picky and yesterday I was tired of being me.I loved being around him and it all comes around to a little picture, that its so patetic im so dumb sometimes I care to much for love, I think Im in love with love aaaaaa I can be so chessy sometimes..... sometimes???

ALMOST THE END
encargos poéticos.

unas palabras de todo un artista a punto de salir al mundo:
Cada vez que pienso en ti Date cuenta que estoy aquí, dime en que punto estamos, por que será que somos dos perfectos extraños, aun cuando somos el uno para el otro, abecés parece que no te das cuenta que estoy aquí. Cada vez que intento volar para olvidar lo nuestro, fracaso será que a caso te necesito? Y en las noches cuando duermo sueño con tigo y despierto para volver a la pesadilla que es mi vida sin ti . Me trato de convencer que estamos en las misma situación, y quizás es algo egoísta pero es la única manera en la que puedo seguir como si todo estuviera bien. No se como llegamos a este punto, pero me afecta el hecho de verte a si, como si nuca hubiera pasado nada, y aunque estoy consiente que mis debilidades fueron causante de tu dolor. Y por las noches ruego a dios que pronto desvanezca este dolor y poder seguir sin ti..........

MARCOS ALVAREZ RON

unico, con perfumadas faltas de ortografía y mucho sentimiento...
Marcos lo prometido es deuda...aquí esta tu pequeño poema publicado en la blogósfera un abrazo.....

EL FIN

ha sido un largo blog, y ya el sueño esta venciendo a mis ojos..en otras palabras: tengo un chingo de sueño y ya me quiero dormir.
sonrisas y besos........

haciendo la maldita tesis!!!!!!!!!!!.

Si no reaccionas.

Cuales son mis prioridades, la escuela y mi familia que no? o lo son las pendejadas como las que no me puedo sacar de la cabeza... no la neta no creo.He dejado de hacer las cosas que realmente valen la pena, me torturan pensamientos que no esta en mis manos el poder comprenderlos,en problemas que ya no tienen solución ó sentimientos que ya no tienen futuro, en personas que no me quieren, y en amistades que ya no existen.Debo aprender a aceptar las cosas y poder cambiar.
Saber por quién vivo,porquién me despierto todos los días, recuperar mi fe en mí y mi fe en Dios.Invertir mi tiempo haciendo cosas que me hagan crecer, que me hagan ser feliz.Tengo que reaccionar no me puedo pasar todo el tiempo, así no es sano... por mientras el viernes es la peda de cumpleaños de germán estoi decidida pasarmela a toda madre jiji haber su no me ceba...

fingiendo algo que no es, viviendo algo que no existe,soi débil de mente, corazón y cuerpo, me dejo caer, pero a la vez amo mucho.

Sumo todas mis fuerzas en poder cambiar, en ser otra persona mejor y con seguridad,rechazando la grosería,los gritos,las pendejadas y la mierda que se vive en el mal trato, ser yo misma pero sin la cabizbaja sombra que tengo detrás, dejar de llorar, por Dios poner un alto al derrame de agua y sentimientos que en los días nublados y no tan nublados corren mis mejillas.Olvidar el porqué y rotomar los para qués.Un cambio de vida que no puedo, que no he logrado hacer sola,pero lo intento, siendo esto lo más lejos que he llegado y a sido dificil,una persona me dijo,eres grande para poder cambiar pero no a todo el mundo le va gustar ese cambio en ti.
Y es cierto a lo mejor muchos extrañarán la estupidez,lentitud y lagrimas que había... que aún ay en mi.
Tenemos una vida tan corta que no vale la pena vivirla sufriendo ni haciendo sufrir a otros, quienes somos para hacerlo,cada quién tiene su libro de la vida, porque no nos permitimos que sea uno con un final feliz, si corky pero es la verdad, muchas veces las cursilerías nos hacen salir de los peores lodasales de dolor.

hace tanto que no escribo, ya me hacia falta, pero he andado con mis peleas mentales, si es una cada mes, pero intento levantarme de nuevo,y vuelvo a sonreír, me siento bien, un poco stresada por la escuela pero bien, soy tan feliz creo que a veces peco de quejosa, es que soy tan afortunada que me da tanto miedo perder lo que tengo, tengo tanto amor que ni me doi cuenta, ni se como cuidarlo.Me cuesta trabajo asimirlarlo más lo intento con fuerzas sobrenaturales cada dia.Que Dios me ayude.

Es totalmente estupido lo que siento, soy sumamente débil,por alguna idiota razon todavia me molesto en poner acentos.Tengo ganas de llorar mas no puedo, me gustaria saber estar sola, yo soy la unica que puede vivir conmigo misma,la unica que no tiene alternativa mas que vivirme,
sentirme.
No me siento inerte despues de 40 cigarros y dos galones de asesinado alcohol puro.Valgo la pena, sirvo de algo,quiero mi oportunidad esto no es tan fácil. Quiero huir….. irme tan lejos que nadie me alcanze. Estoy tan contaminada, tan salvajemente llena de maldad, dime quien tiene importancia, quién rige ese nivel de superioridad que no tengo y que ni llegaré a tener,estoy tan enferma, tan enferma que te extraño y te odio a la vez, porque no fuiste lo que soñe, lo que espere de ti, porque no te convertiste en realidad, porque los sueños no se convierten en realidad, porque esa falta de verdad, y esa maldita fuerza de voluntad y de orgullo, que perdí hace mucho tiempo y creo nunca haber tenido.Soy tan fea, soy tan hipocritamente fea, dos lagrimas de maldito orgullo desperdiciado corren en mi mejilla.Ya lo saque todo de mi sistema y me siento tan sumamente mal de llorar malagradecidas lagrimas de estupidez acumulada, pero perdoname, el gritarme, el hacerme tanto puto daño me hace sentirme tan bien.Ya no recuerdo como ríes, ni como hablas, ni como me mirabas.
Más soy lenta y ciega, muy ciega .... a pesar de esta lista de pendejadas vivenciales que he escrito soy tan estupidamente feliz!!!!! realmente lo soy.Me niego creerlo por el miedo a perderlo, mis miedos no me dejan dormir, no me dejan vivir, es una sensación que te congela el corazon y la mente.Se apodera de tus ojos y de tu boca, te roba tu voz, no te deja crecer, no me deja vivir sin olvidar el morir.

eterna clase de audio, en mi cabeza se repiten los mil loops que acabo de escuchar por alrededor de 2 horas, por si alguien quiere saber que son loops.. yo tampoco sé( la neta me da mucha hueva explicarlo).
Aniwueys, tengo una gran preocupacion podra ser vanal pero la neta ya los kilos que estoi acumulando me estan volviendo loca..más no dejo de comer, trago como loquita, esto no esta bien (me dijo mil veces a mi misma: mi misma ya no comas tan salvajemente) si si es una escena grotesca, hay dias que me siento sumamente gorda!pero se me dificulta dejar de comer cosas tan nutritivas para el cuerpo, como los tamales,quesadillas, churritos locos con arto chamoy o las cheves que me voi a tomar hoy, como voi a poder lograr eso, lloro y pienso que me voi a quedar gorda por siempre, alguien porfavor recomiendeme una pinche dieta que sirva chingaoo!!

la cochi de la luci

creo que esta vez no voi a escribir nada deprimente aunque esta fue una semana muy extraña, como que mi sistema inmunologico reacciono a todo lo que me hace daño, y no me alcanzo a tocar.. a lo mejor es el stress que he tenido por la maldita tesis( que Dios me perdone!), la inspiración que no encuentro, y un examen para el martes de 50 preguntas para ser exactas 53 de ecología, remotandome a la época de oro prepatoriana, en la cual una evaluacion de este tipo significaba la calificacion de todo el semestre(4 meses, no a 2 meses de clases no manches!!).
Si a lo mejor este stress me ha hecho perder toda la noción de mis pateticas desgracias.
Pero el viernes pasado más o menos desde las 9 de la noche en adelante puedo decir que fui sumamente feliz, estuve rodeada más o menos 8 horas de la gente que quiero y me quiere, disfrutando a los presentes y extrañando a los ausentes, más 6 tarros de cerveza y el escuchar cantar un cancion maletisima por 4 batos(no quiero decir nacos) de la mesa de un lado que obviamente estaban haciendo el rídiculo lo cuál nosotros también por estar arremedandolos, y el estar más happy alcoholicamente que nada y el que se te baje escuchando los problemas legales de tu compa! si tratando de entender que es la maldita "Junta" que esta por el juzgado(lo siento creo que si seguia peda)y el llegar a mi casa y decir un má no llegue tan tarde!!(yo tambien te quiero un chingo!!!),todo eso se junto a que ahora vi a una persona que hace mucho que no veía y no hablo literalmente de no ver, si no el no estar con ella... y recorde la neta que la quiero un chorro y que aprecio un chorro su amistad!!!Parece que entre nosotros no pasa el tiempo :).
Pero estoi emocionada!!! en mi curriculum de la vida ya puedo decir:
Fui feliz!

"Oye,mira mira, ven ven que te quiero mirar"
canción popular

a veces no se lo mal que estoy, y me siento muy sola, pero me quiero dar cuenta, darme cuenta de la verdad!!, siento que vivo rodeada de mentiras, quiero saber que es real o si la unica mentira existente en mi vida soy yo misma.
Poco a poco todo se esta aclarando, toda las farsas que han sido parte de mi vida estan saliendo a la luz... supongo que es un proceso lento, más no quiero enredarme en el y no poder salir.. le tengo mucho miedo a la obscuridad, y mucho miedo a conocerme... a verme y saber lo débil que soy, lo frágil que es mi alma.No puedo deshacerme del pasado y me la paso pensando en el futuro.. y que pasa con mi hoy, con mi presente,con mi ahora.No entiendo el porqué y no puedo procesar el NUNCA.
Me falta aprender, realmente lo quiero, a veces siento que no puedo, me vence esa maldita falta de fuerza de voluntad, más que no naces con ella?si,si si la tengo!!! más no se dominarla..no se comprenderla.. no se separarme de lo maligno, de lo que me hace daño.

solita...me estoi acostumbrando a la palabra ya hasta me gusta,me estoi volviendo loca!! estos altibajos emocionales me estan partiendo la cabeza en pedacitos y esa maldita fuerza de voluntad que no encuentro desde que te conoci,me hace sentirme cada vez más mal.Me dicen que escriba cosas bonitas pero como traicionar mi inconsciente si esto es lo que estoy sintiendo, entristece un poco porque tengo mucho rencor dentro de mi..... se ha convertido en eso, lo que tanto atesoraba ya ha perdido su ternura, yo ya he perdido la mia...

espero que ya funcione... si la haydee tambien lee mi blog eaa!!

Por fin!! ya sirve mi tag board!!! pero pues quien lo lee?? creo que nadie, nomás la Lorenita es la única que lo lee seguido jiji gracias Lore!.
Pero bueno yo queria un tagboard en mi blog y ya lo tengo!!!!
Si, si me he dado cuenta que no soy tan popular que digamos, maldita sea!!! a quien le va interesar leer estas bola de sandeces que escribo, pero bueno creo que mas bien escribo para mi!!, pero creo que debería de escribir algo diferente, aunque no, creo que no soi muy buena para escribir en prosa... pero es que lo que escribo es lo que siento,judith tiene razón parece que estoy enamorada de una espinita que me duele mucho.Pero si lamentablemente es cierto, pero que aburrida sería la vida sin eso, no! no.no lucy el tener una ilusión truncada no es bueno, pero de las tantas que he tenido ya se me a hecho costumbre,aaa otra vez ya ni se lo que estoy diciendo,debería de escribir mejor en verso, en palabras adornadas, con un poco más de elegancia.Si eso deberia de hacer.

san valentin..festejandolo en el porkis,no muchos contentos pero si muchos solos.Las 1000 canciones de amor te hacian recordar lo soltero que estas pero la cheve en 2 segundos surtia su efecto ahhhhh.Bailando desesperadamente,mas hey no me empujen.Porque se van?...pero que bueno que vinieron! tan fácil como un taxi.Mas por que me cai ... creo que todavia me acuerdo..mas alguien me vio.Si, hubo una sonrisilla todo el tiempo no te permiti hacerme daño, mas bien no me lo permiti a mi.Quiero dejar de hacerme daño.

mira simplemente no quiero verte, ni hablarte no quiero que tengas ninguna importancia ni para mi ni para nadie...pero aun sigo escribiendo de ti que contradictorio....mas aun no aprendo y sigo firme.Ilusa